Göttlesbrunn, eine Gemeinde mit einer Bevölkerungszahl, die locker in einen durchschnittlichen Vorstadtbahnhof passen würde, hat beschlossen, die Welt des Weins neu zu erfinden. Aus der jährlichen Weinfrühlingstradition wird nun das größte Wein-Weltraumprojekt seit Neil Armstrongs Mondlandung. Das Ganze nennt sich "Winzercup", weil "Wein-Olympiade" schon von einem anderen, viel größeren Weinort besetzt ist.
Zum Auftakt dieses spektakulären Events spielte Göttlesbrunn gegen Deutschkreutz - was sonst. Der Sieg war so überwältigend, dass die Deutschkreutzer noch immer nicht wissen, ob sie in einem Fußballspiel oder einer Weinverkostung verloren haben. Die Göttlesbrunner behaupten, sie hätten "mit Trauben geschossen". Deutschkreutz hingegen verlor, weil ihre Weine zu zivil waren für den "interstellaren Weinkrieg", den Göttlesbrunn da veranstaltete.
Die Gemeindeführung hat bereits einen detaillierten Plan vorgelegt, wie man den Wein in die Stratosphäre befördern kann. "Wir bohren ein Loch in die Erde, stopfen es mit Wein und zünden es an", erklärte Bürgermeister Traubenbrand, der bereits als Kind von "Reben im All" geträumt hat. Die NASA, die von diesem Projekt offiziell nichts weiß, schickte angeblich ein Dankschreiben für die kostenlose Unterhaltung.
Die örtliche Feuerwehr ist bereits im Dauereinsatz, weil die Weinfässer spontan explodieren, wenn sie auch nur an den Weltraum denken. "Wir hatten schon öfter mal einen Funkenflug", sagte der Feuerwehrchef, "aber jetzt haben wir Funkenwein". Die Bevölkerung ist gespalten: Die einen feiern die neue Ära des "astronomischen Weintrinkens", die anderen fürchten, dass Göttlesbrunn bald als "Mondlandschaft" auf Satellitenbildern zu sehen sein wird.
Kritiker werfen der Gemeinde vor, sie wolle nur vom wahren Problem ablenken: Dass es in Göttlesbrunn nichts anderes zu tun gibt, als Wein zu trinken und Fußball zu spielen. "Wenn wir schon nicht ins All können, dann bringen wir das All zu uns", sagte ein Sprecher der Opposition, der lieber anonym bleiben will, weil er Angst hat, von den Weintrinkern entführt zu werden.
Die ersten Testläufe verliefen vielversprechend: Ein Weinfass erreichte tatsächlich eine Höhe von drei Metern, bevor es in einen Birnbaum krachte. Die Wissenschaftler sind sich noch uneins, ob das nun ein Durchbruch oder ein Rückschlag war. Jedenfalls ist der Baum jetzt ein "Wein-Pilz", wie die lokale Zeitung titelte.
Die internationale Gemeinschaft reagiert mit gemischten Gefühlen. Frankreich droht mit einem "Wein-Embargo", falls Göttlesbrunn weiterhin behauptet, den "besten Weltraumwein" zu produzieren. Die USA boten technische Hilfe an, zogen das Angebot aber zurück, als sie erfuhren, dass Göttlesbrunn den Wein mit "Raketenkraft" antreiben will. Die Russen hingegen interessieren sich brennend für die "Winzercup"-Technologie und bieten einen Tauschhandel an: Raketen gegen Reben.
In Göttlesbrunn selbst herrscht Ausnahmezustand. Die Schule wurde zum "Wein-Astronauten-Training-Camp" umfunktioniert. Die Kinder lernen, wie man mit einem Korkenzieher eine Flasche im Schwerelosigkeit öffnet. Die Lehrer sind begeistert, weil sie endlich mal einen Unterrichtsstoff haben, der auch sie selbst interessiert.
Der Bürgermeister kündigte an, dass Göttlesbrunn bald den "ersten Weinberg auf dem Mars" eröffnen wird. "Wir nennen ihn dann 'Marsala'", sagte er schmunzelnd. Die Opposition reagiert darauf mit einem Gegenangebot: "Wenn wir schon im All sind, dann richten wir wenigstens eine Weinbar ein. Mit Aussicht auf die Erde."
Die nächste "Winzercup"-Runde steht bevor. Göttlesbrunn will gegen die ganze Welt antreten. Die Vorbereitungen laufen auf Hochtouren. Die Gemeinde hat bereits einen "Wein-Countdown" gestartet. Wenn am Tag X die Korken knallen, soll es nicht mehr nur ein Knall sein, sondern ein "Wein-Supernova". Die Welt wird staunen - oder zumindest Göttlesbrunn.
