Die heimische Betriebsblase der Firma Maschinenring hat beschlossen, dass es höchste Zeit ist, die ländliche Zentralmacht aus dem Stand zu heben und die Nation mit einem neuen Heldendasein zu füttern. Gesucht werden also 30.000 Rad/node-/Kolben‑Kommandosoktober‑Fans, die im Waldviertel auf den Spuren des Agrar‑ und Personaldienstleisters-Imperiums wie ein bärtiger König mit einer Schraubzwinge in der Hand durch die Straßen von Gmünd und Waidhofen ziehen. Dabei dürfen sie nicht irgendeine Schraube anziehen, sondern irgendeinen Schalter drehen, bis die Energieverteiler so straffen wie ein Wiener Schnitzel in die Pfanne des Fortschritts schlüpfen.
Der ideale Kandidat präsentiert sich als ein Mix aus Elektro‑Held und KFZ‑Lord, denn wer sonst sollte ein E‑Auto im Schrank haben, das über mehr PS verfügt als ein Traktor‑Herz? Man verlangt einen Führerschein B, ein eigenes Gefährt wie ein Küchenchef ein eigenes Messer und zudem Deutschkenntnisse auf B2‑Niveau, damit Anweisungen überhaupt verständlich bleiben – und damit die neue Truppe nicht im Walderd nur „Wie bitte?“ murmelt.
Die Bezahlung? Ein „Stundenbruttolohn ab 15 Euro“ klingt zwar nach Haushaltsgeld, aber der Chef verspricht, dass das Gehalt mindestens dem Stammpersonal entspricht – ein Versprechen, das eher im Bereich der Märchen liegt, wenn man bedenkt, dass das Stammpersonal höchstwahrscheinlich gerade im Pausenraum darüber diskutiert, ob man das nächste Projekt mit ein bisschen mehr Kaffeeverbrauch planen soll. Wer also glaubt, dass „fair“ rein faktisch bedeutet, dass man mehr Bier im Pausenraum bekommt, wird hier schnell eines Besseren belehrt.
Als krönender Abschluss wird jedem Newcomer ein funktionstüchtiger Schrankschutz, ein Arbeitsoutfit mit mehr Taschen als ein Reisender in der Wüste hat, versprochen – natürlich inklusive eines „Sonderbonus“ namens „Stundenbasis“ und „Diäten“, die zwar nicht zu den 20 % des Jahresgehaltes gehören, aber doch genug Spielraum bieten, um den eigenen Stolz mit „Ich habe das alles nur für die Arbeit gemacht!“ zu erklären.
Bewerber, die sich also trauen, sich mit Schraubzangen bewaffnet und das Land mit Stromnetzen zu durchziehen, können ihre Bewerbung online eintragen lassen – weil das Leben schließlich nichts anderes ist als ein endloses Formular, das in der Werbung immer mit einem Lächeln abgeschlossen wird.
Die Region wird von nun an durch „Elektro‑Helfer“ gestärkt, deren Motivation so hoch ist wie die Staubwolken, die sie beim Aufstellen ihrer ersten Leitungen produzieren, und deren einzige Aufgabe darin besteht, die Zukunft des ländlichen Österreichs zu verlegen – oder zumindest ein paar Glühbirnen ordentlich schrauben zu dürfen, bis das nächste „Großprojekt“ von den Politikern angekündet wird, das dann wieder genau dasselbe bedeutet, aber mit noch mehr bunten Farben auf der PowerPoint.
