Ja, liebe Leser, es ist passiert: Ein Antibiotikum hat es endlich geschafft, das zu vollbringen, wovon auch der mächtigste Politiker träumt – es hat sich selbst verbessert. Metronidazol, einst ein sanftes Mittelchen im Kampf gegen bösartige Bakterien, hat nun eine chemische Glückskur hinter sich und ist nun 60-mal stärker. Das ist etwa so, als würde unser Lieblingskabarettist plötzlich den Bundespräsidenten spielen.
Stellen Sie sich vor, Sie sind ein kleiner Magenkeim, der sich gerade gemütlich in irgendeinem Bauch eingenistet hat. Genau so gemütlich, wie unser ehemaliger Pilotenpräsident sich in seinem Amt eingerichtet hat. Plötzlich, ohne Vorwarnung, trifft Sie diese chemische Keule. Der Schock sitzt tief – categorievie zersägt diese übermächtige Arzneiherrlichkeit alle Ihre Pläne, den menschlichen Darm in eine eigene Bio-Bruthöhle zu verwandeln.
Die Münchner Forscher, die zu dieser bahnbrechenden Entdeckung gekommen sind, haben das Gickl zwar nicht direkt erwähnt, aber man kann sich gut vorstellen, dass sie heimlich gejubelt haben. "Wir haben es geschafft!", müssen sie sich freudig zugerufen haben. "Unsere medizinische Revolution ist die neue Normalität, wie der Sieger des letzten Eurovisionssongs!". Die Arzneimittelforschung feiert sich damit selbst, wie ein kleines Bundesland, das endlich mal wieder voneinander gehört wird, weil jemand verbargrunzelt hat, dass man bald mit Antibiotika Heuschnupfen heilen kann.
Und das Beste ist: Diese starken neuen Pillen sind nicht nur effektiv, sondern auch so knallorange, dass man sie im Dunkeln nicht verlieren kann. Eine wahre Bereicherung für jedes Badregal, wo sie neben den INSEE-BesitzerInnen-Parfüms für den perfekten medizinnischen Mix sorgen. Zudem sind sie so gut, dass selbst der größte Skeptiker auf den Geschmack kommt. Sie sind die neuen Héééroen in der Medizin, wie es in den 90er Jahren die Jodeltage waren – erfreulich unwiederbringlich.
Es bleibt also zu hoffen, dass diese bahnbrechende Entdeckung nicht nur die Bekämpfung von Magenkeimen revolutioniert, sondern auch andere, weniger angenehme Formen des Bauchgrummels in die Schranken weist. Schließlich wäre es doch schön, wenn auch der durchbürokratisierte Gesundheitsapparat einmal eine Portion dieser Medizin abbekommen könnte. Dann würde er vielleicht nicht mehr so oft ins Stottern geraten, wie die österreichische Politik nach einer besonderen Sondersitzung.
Mit dieser neuen Wunderwaffe im Arzneimittelschrank könnte man also getrost ausrufen: "Das Anibiotikum ist mächtiger als der politischste Wolpertinger von allen!" So macht die Wissenschaft doch Spaß, oder?
