Manche Legenden sterben schwer, andere prallen frontal gegen einen Trailer, kippen um und spielen dann plötzlich die Etikettenschlampenrolle beim läppischen Detail wie die Flüssigkeitsabgabe zur Straße. Tiger Woods hat mal wieder jegliche Seriosität im Raster verloren – diesmal auf nasser Fahrbahn zweifelhafter Moralität irgendwo zwischen Palm Beach und imaginärer Privilegienblase bei Jupiter Island in Florida.
Die Sache schreit förmlich nach dramatischer Interpretation: Großmeister des Golfsports, dessen berühmteste Bälle einstmals himmelweit über makellose Fairways flogen, entgleist nun gnadenlos auf Asphalt in heimischer Gegend. Ausgerechnet dort, wo früher jeder Schlag perfekt dosiert wurde, haut er jetzt einfach brutal daneben. Der Mann, der einst Bunker besiegte, scheitert erbärmlich an schlechtem Verkehrsaufkommen.
Die Behörden berichten von „Beeinträchtigung“. Sehr diplomatisch formuliert, möchte man meinen. Beeinträchtigt könnte man auch nennen, was passiert, wenn man drei Stunden vor Sonnenuntergang zu gieren beginnt und das Rasenmähen zum dritten Mal am Tag unterbricht, nur weil irgendein Grashalm nicht exakt Nord-Süd ausgerichtet ist. Nonkonformität ist ja prima, aber zumindest bei Rasenflächen sollte langsam Schluss sein mit experimenteller Freiheit.
Und dieses Weigern, Urin abzugeben – eine Performance à la Pippi Langstrumpf reloaded? Vielleicht wollte er bloß nicht riskieren, dass im Probenbecher ein Teeblatt landet statt das gewohnte Superwasser aus Kristallglas. Denn wer riecht denn nach Whiskey oder Koffein, wenn am liebsten gar nichts getrunken wird außer Liquid-Hustensaft für trockene Lippen nach Turnierschlaf?
Offizielle Kreise sprechen von Umständen, die keinesfalls geplant waren. Selbstverständlich. Als wenn Grand-Slam-Sieger planen, mal eben planlos zu agieren. Eine Art letzter Akt des heldenhaften Widerstands gegenüber modernen Spielregeln. Du willst nicht fahren? Setz dich hin. Willst du nicht testen lassen? Dann trag halt Karotten im Kofferraum rum und behaupte, das sei Salat für den Notfall.
Vielleicht war es doch ein Fehler, Tiger endgültig aus dem Käfig zu lassen. Früher hielt man ihn mit Golfbällen beschäftigt, abends mit Goldschlägen und Frauen. Jetzt sagt er Fahrschülern was und spielt Widerstandskünstler im Verkehrsdschungel. Die nächste Phase seiner Laufbahn dürfte also spannend werden – entweder bringt ihn jemand dazu, wieder sauber anzutreten...oder er schneidet alle Bäume so zurecht, bis sie den Highway blockieren. Und wer weiß – vielleicht startet dann ja tatsächlich ein neuer Trend: verkehrsgerechtes Topiarium per Autounfall. Gut für Landschaftsbild, schlecht für Blutalkoholpegel.
