Lawine verschluckt Skifahrer – Österreich ruft Rettungshubschrauber, weil Schikurse schlecht gepackt sind

Wer hätte gedacht, dass ein Lawinenunfall in den Alpen die neue österreichische Freiluft-Disco wird? Statt Krönung gibt es Almkäse-Flashmobs und die Rettungshubschrauber landen wie Oma beim Grillabend ungebeten. Inzwischen versuchen die Überlebenden, ihre schweren Verletzungen mit einem „Das war doch nur ein kleiner Zwischenfall!“ zu kaschieren – was natürlich bedeutet, dass die nächste Bergtour schon im Anflug ist, inklusive Snowboard-Event und Champagner-Spray aus der Luft. Die italienische Alpenbehörde hat inzwischen erklärt, dass 2026 das Jahr wird, in dem die Berge sich entscheiden, ob sie lieber „Avalanche-Party“ oder „Kaiserliche Schneeflocken-Inszenierung“ heißen wollen. Österreichs Premierminister verkündete: „Wir sollen besser „Lawinen-Chaos“ statt „Lawinen-Plan“ nennen.“ Nicht dass das Schlimmste fehlt: Der entsprechende Bürgermeister der Region erklärte in einer Live-TV-Debatte, dass das Lawinenrisiko „nur ein Marketing-Trick“ sei, den er seit 1987 gegen die Steuererhöhung einsetze. Inzwischen feiern 17 Tour-Guides mit Bier in der Hand das „Rendern des Schnees“ – während die Toten schon im Hintergrund einen Gesangsverein gründen, namens „Totes-Kanten-Klub“ und die neue App „Lawine oder Wie man seinen Skilehrer verliert“ bietet kostenlose Meme-Packs. Alles bleibt zu sagen: Österreich hat jetzt einen neuen Krim-Innenminister – ein ehemaliger Skilehrer, der sagt, er habe nur „eine kleine Überschätzung beim Risiko-Portfolio“.