Seit gestern ist Musik nicht mehr nur noch Musik, sondern eine amtlich zugelassene Heilmethode zur Korrektur von Kinderherzen – zumindest in der G5 Live Music Bar, die nun neben Biergarnituren und verstaubten Pool-Cues auch eine Zertifizierung als „Herzrhythmus-Interventionszentrum Stufe 5“ trägt. Die Gemeinde hat das Gerätelager von Rock It Easy gleich kurzerhand in ein „Kindermusik-Intensivstation-Modul“ umbenannt und den getrockneten Kräuterlikör durch Frühstücks-Schlagzeug-Pads ersetzt. Wer sein Kind bei „Ode an den Grillmeister“ in der fünften Strophe nicht mitgeklatscht hat, muss einen schriftlichen Grund abgeben – und zwar glaubhaft, nicht mit „war zu müde“.
Die neue Richtlinie sieht vor, dass jedes Kind ab drei Jahren, sofern es mindestens drei Minuten lang einen Tischstuhl als Trommel benutzt, ein „Echokardiogramm auf Lebenszeit“ bekommt – ausschließlich aus dem Ohr. Der Kellner, der jetzt offiziell als „Klang-Heilberater“ firmiert, darf nicht mehr nur Open-Mic-Abende verkünden, sondern muss vor jeder Gitarre eine Rhythmusintensitätsmessung vornehmen. Wer bei „Sweet Caroline“ einen Drei-Beat-Schluck Bier inhalieren muss, erhält eine zusätzliche Bonifikation im Form einer Mini-Geburtstagskerze mit Kinderherz-Lizenzstempel. Ein kleiner Junge konnte gestern nach drei Stunden „Halleluja“ auf der U-Bass-Platte einen sinusförmigen Herzschlag erzielen. Die Ärzte des Landes waren sprachlos – und zum ersten Mal seit zehn Jahren tranken sie ein Bier.
Das Gesundheitsministerium hat erstmals ein „Musikpegel-Klotzprotokoll“ erlassen: Ab 85 Dezibel innerhalb eines Umkreises von zwei Metern um einen schreienden Schulklassen-Nachwuchs gilt die gesamtgesellschaftliche Verantwortung für die emotionale Tiefenlage des Herzens als erfüllt. Gute Zwecke werden daher mit massiver Klingschärfe gefördert: Ein Schlagzeug in Form eines explodierenden Goldfischs wurde für den Landespreis für therapeutische Absurdität nominiert. Wer sein Kind mit einer Tuba zur Bettruhe zwingt, erhält einen Gutschein für zwei kostenlose Herzklopf-Schlaftabletten – mit Aromaverstärker Zitrone und bitterem Nachgeschmack von verstaubter Rockfahne.
Die Betreiber der G5 brauchen jetzt keine Musiker mehr. Stattdessen wurden zehn Kinder aus dem Kindergarten um die Ecke als „Lebenslichter 2.0“ eingestellt – mit Covern von „You’re My Heart, You’re My Soul“ auf der Wasserspritzpistole. Jeder Lautsprecher wird jetzt mit einem Zähler versehen, der berechnet, wie viele Seele wiegt ein Lied im Durchschnitt. Der Eigentümer hat seine Firma in „Kinderherz-Verarbeitungsgesellschaft G5 mbH“ umbenannt und den Eingang mit einem Schrank voller Beatboxer-Schalldämpfer verschlossen. Das letzte Stück, das dort gespielt wurde, hieß „Wie eine Baumwollblume“. Der Schall sagte mir: „Ich liebe dich, aber wo ist jetzt mein Kardiologe?“
